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    クオーターライフ・クライシス

    • 2017.11.08 Wednesday
    • 02:37

    今年初めてのブログ記事だということに、今、気づいて少し焦った…。

     

    ともかく、昨年は良かった。とても健康的に(身体はボロボロだったかもしれないが)、能動的に、活動できたと思う。

    とても満足していた。

    では今は?

    比較すると、昨年とはくらべものにならない…

     

    12月-1月から躁のような状態になり、かなり無理をした。

    それ以降、案の定、燃え尽きたような形になる。度重なる絶縁やら何やらで、不信が極まっていた。

    そうして、何もかもから、裏切られたような気分になっていて、かなりの日数、寝込んでいた記憶がある。

    音楽を全く聞かない日々も続いた。自分が何者なのか、わからなかった。

    ツイッターのアイコンやヘッダーの自分の顔を見ても、誰なのか?自分という確信が持てないほどだった。

     

    それから、色々環境が変わり、心境も変わった。良くも悪くも。

    自分が頑なに行こうとしなかった、ボーカロイド関連のイベントに参加したり(客として)

    さまざまな人と知り合いになり、それは私にとって刺激となったし、自分が誰なのか、だんだん思い出してきた。

     

     

    去年もそうだったが、秋・冬は創作で何かしら忙しくて、春に寝込み夏に徐々に回復していく、という傾向がある。

    もう今は11月だ。正直、実感がなかった。自分は、無駄に過ごしていたのだろうか?

     

    多分、また無理をしているのだと思う。

    でも、音楽で無理をすることは、自分にとってそこまで苦だと思わない。

    自分は死ぬまでに幾つ曲を作れるか、幾つ感情を残せるか、…

     

    恐らく、今の自分は「クオーターライフ・クライシス」なんだと思う。

    27で命を絶つミュージシャンが多いのは、もしかしたら、これが関係しているのかもしれない。

    自分もまた、その中の一人となるのかもしれない?

    その期間を乗り越えたら、一体自分はどうなっているのか?見当もつかない。

    ただ、だらだらと生きたくはない。というのは昔から思っていたこと。

    もう自分に残された時間は少ないと感じている。

    何かしらの決断を、しなくちゃならないのか・それとも、成行きで運命が決まってしまうのか

    現時点ではわからないが、今は、決断をしなくてはならなくなった時のために、後悔しないように行動している。

     

     

    そういう思いで、毎日のように、曲を作っている。

    自分にしか作れない曲はある。間違いなく。

    隣の芝生はそんなに青くないはずだ。

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